***以下純屬虛構，請勿自行聯想&對號入座***
好傻好天真，我這麼覺得
回想起來，的確自己太傻太天真，桌上的玫瑰，紅的、粉的，白的深山櫻，
光亮的連指紋都沒有的白瓷花瓶，還是綻放著，深紅的玫瑰盛開著，是在慶祝
自己的解脫還是他人的幸福？
那真的是幸福嗎？沒有人知道，說不定連當事者自己都不清楚，
畢竟這條路是不是自己甘願選的只有自己知道。
在這一刻，我是慶幸著自己的解脫與此刻所擁有的幸福的。
“你有認真想過要不要在一起的事嗎？”我問。
“我有，我不只一次想過。”他答。
你有想過，可是沒有答案也沒有動作，我心想。
等了那麼久，該付出的也付出了，該給的也給了，我還有哪裡有哪點對不起你的？
我實在想不透，要怪就怪自己活該，誰不好好愛，偏偏愛到這款人。
說穿了，不就是自己活該，外加實現了台語的那句話
“愛到卡慘死？”
天作孽，猶可為；自作孽，不可活，這話還說的真好。
沒什麼好捨不得的，我心想。
該是離開的時候了，我默默的，漸漸的消失在你的生活中，
不著痕跡的，一點一點消失在你的身旁，
手機不再隨時都找的到我，msn上不再隨時等著你丟我訊息，
睡前的簡訊不再每晚傳送，每天代替電話聊天的簡訊也越來越少，
最後我取消了簡訊優惠方案。
無名上不再是陰暗憂鬱的心情，陰天逐漸放晴，
短短的幾天，還有一個晚上的瘋狂，讓我徹底的下定決心，
決定往離開你的方向不回頭的向前衝。
我們本就不是對普通的情侶，你只是在我身上滿足你的想像罷了。
也許你真的有付出感情，但那不足以讓我得到
永遠被愛著被呵護著的滿足。
在我決定離開你，也真的離開你走向另一段生活開始之際，
你寫了封信來，在我們曾經應該算是有著開始的第五
百二十六天，我開始有決定離開你的念頭的第五十六天之際，
你告訴我“今天禮拜日，我想昨天是我最難熬的時刻，
你找個時間再聊聊...等待是很漫長的。看了你的網誌，他的網誌，你的暱稱...
我想或許真的你們會走到最後也不一定，或許真的他是最適合你的人。
...最近我都是一個人在家，我頓時發現，跟我聊心事的，只有你，沒有其他人。
看到你上線說幾句又離線 讓我眼睛泛著淚水度過我的夜晚...
我只知道這幾天因為沒你的回應，讓我整個人恍神，我
想你問我為何沮喪，因為你的關係吧...”
我的心頓時揪了一下，有點心痛，但自我防衛機轉卻又讓心即刻的恢復正常。
我好不容易下定決心離開你，又怎能因為這短短信件
擾亂了我好不容易整理好的心情與重新迎接的生活？
我要過自己的生活，我清楚的明白，
就算我留下，未來你的生活中也不會有我立足的地方。
該是放下離開的時候，就要斬釘截鐵走的瀟灑，勉強的留下往往只是換來往後無期的痛苦。
不走，也許就等於是把自己推入無間地獄。
“八大地獄之最，稱為無間地獄，為無間斷遭受大苦之意，故有此名。”——《涅盤經》第十九卷。
好不容易把自己從感情的無間地獄救了出來，又怎能不頭也不回離的越遠越好？
你終究還是會回到他的身邊，不知從第幾天開始，我徹底的明白了這件事。
不會再為你流下一滴眼淚，我暗自發誓。
我離開了你，離開了那段日子，離開了那種心酸，迎向另一段生活。
你會習慣沒有我的生活，習慣沒有我的日子，不用多久，你會習慣的。
會再度習慣只有他的生活。然後你們會再度緊緊的牽住對方的手，這輩子不再放開。
會的，你們註定此生要執子之手，與子偕老。
你的手不是我該牽的那雙手，你的肩膀不是我該依賴的那雙肩膀，
你的胸膛你的懷抱不是我該停留的地方，你的溫暖不是我該留戀的溫暖。
總之，你不是我的那個對的人。
我走了，沒有揮手沒有不捨沒有後悔，
我走了，帶著全新的自己迎向全新的生活走向那個在前方等著我的人。
我們都該離開了，沒有誰對誰錯，只是不適合。
我終於找到我想要的，過了好久，我才懂得我想要的是什麼。
戲，散場了；人，謝幕了；觀眾，散去了。離開的時候到了。
關於那一段，我太傻太天真。
“我們都沒錯，只是不適合。我要的，我現在才懂得。
快樂是我的，不是你給的，寂寞要自己負責。
我要的我現在才懂得，選擇是我的，不是你給的。
幸福要自己負責，錯過的，請你把握。---蔡依林《檸檬草的味道》”
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